L'âge d'or

Assise au Starbucks, j'épie ce couple octagénaire qui sont ma fois amoureux comme au premier jour. Lui avec son look un peu année 50, elle avec ses cheveux blanc et cette petit mèche noir qui lui donne un look tout à fait jeune...

Ils sont adorable, moi aussi je veux vieillir ainsi, avec un complice de vie, n'est ce pas ce que nous devrons chercher plutot que l'amour de notre vie...

Petit secret! Grand plaisir!

Depuis que je me souvienne je n'ai jamais été satisfaite complètement de mes relations sexuelles, soit en couple ou encore avec mes amants. Il y a des trucs qui me convient et me plait, mais il n 'y à jamais cette symbiose parfaite que je cherche tant.

Je me considère comme une jeune femme douce, sensuelle à mes moments, j'adore le sexe, j'aime jouir et orgasmer mais.....il y a ce mais qui reviens toujours. L'an passé j'ai fréquenté un homme qui à fait en sorte que je l'ai dans la peau, notre relation était passionnel, sensuel à tout coup je prenais mon pied MAIS....C'était d'une douceur déroutante, aucune bestialité, je me sentais femme, une vraie, avec ses courbes, je me sentais un corps brûlant de désir pour cet homme.

Mais encore la je n'etais pas satisfaite, j'aurais voulu sentir encore plus à quel point il avait envie de moi, de me sentir comme un objet de désir intense. Comme moi il m'arrive d'avoir envie de quelqu'un soudainement, intensement. L'envie se fait ressentir, pour ma part, elle débute cérébralement puis l'envie parcours littéralement mon corps pour se rendre jusqu'à ma chatte...Je le ressens vraiment, j'ai des pulsions et pulsations à l'intérieur de celle-ci.

Dernièrement, j'ai rencontré un jeune homme (c'est un compliment ;) ) qui pourrait traverser cette ligne, pour comprendre ce que je suis ou tout simplement pour découvrir ce que je ne suis pas aussi?! Je ne sais pas ce qui m'attend et c'est très bien comme ca. Il y a un truc avec lequel je n'arrive pas à tracer la ligne ou tout simplement comprendre.

Hier j'ai senti contre ma nuque une jolie pression, qui m'a ennivrée, à ce moment je me masturbais et j'ai senti cette chaleur m'envahir au moment même ou la corde est venu se poser sur mon cou. J'avais le visage de cet homme près de moi, que je cherchais à embrasser et qui m'en empêchais. Ce petit jeu tout à fait délectable, m'a amener à un sommet bien désirable et il n'y a pas eu de MAIS....et encore après lui avoir fait une fellation tout à fait délicieuse (à mon avis) j'ai ressenti tout un plaisir de savoir que mon partenaire était en érection. Est ce que ce petit jeu lui à fait plaisir, si c'est le cas et bien je suis encore plus satisfaite....Donc définitivement pas de MAIS..

Ou je me perd dans cela c'est qu'il y à certain jeu que je veux bien tenter qui serait catégorisé comme du fétichisme ou encore BDSM. Par conséquent n'y a t-il pas une majorité qui n'éprouve pas d'excitation sexuelle en jouant? Car pour moi c'est un jeu, pas un mode de vie, du moins pour le moment. Alors je suis quoi?! Peut-être suis-je mal renseigner, ou encore le grand manque d'expérience fais en sorte que je suis naive encore...

Mais il y a besoin qui se fait sentir en moi, et j'aime ca. Saurais-je être à la hauteur de mes désirs? ou encore les combler?

*J'ai mal à ma trachée aujourd'hui et c'est parfait ca me rappel constamment mon corps qui se soulève, mes jambes qui s'ouvre, un liquide de plaisir qui coule entre mes jambres, au contact de cette corde sur mon cou....

Merci à toi ;)

L'amour j'en veux pas!

Carla me prouve à chaque fois avec cette chanson que bien souvent c'est ce que je ressens. Mais je me demande encore si, c'est que je ne veux pas d'amour? ou tout simplement que je ne sais pas comment aimer?

L'amour, hum hum, pas pour moi,
Tous ces "toujours",
C'est pas net, ca joue des tours,
Ca s'approche sans se montrer,
Comme un traitre de velours,
Ca me blesse, ou me lasse, selon les jours
L'amour, hum hum, ca ne vaut rien,
Ca manque de tout,
Et ca se déguise en doux,
Quand ca gronde, quand ca me mord,
Alors oui, c'est pire que tout,
Car j'en veux, hum hum, plus encore,
Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
A quoi bon se laisser reprendre
Le coeur en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,
L'amour ca ne va pas,
C'est pas du Saint Laurent,
Ca ne tombe pas parfaitement,
Si je ne trouve pas mon style ce n'est pas faute d'essayer,
Et l'amour j'laisse tomber !
A quoi bon ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
Pourquoi faire se laisser reprendre,
Le coeur en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,
L'amour, hum hum, j'en veux pas
J'préfère de temps de temps
Je préfère le gout du vent
Le gout étrange et doux de la peau de mes amants,
Mais l'amour, hum hum, pas vraiment

Nier, ou simplement ne rien dire

Il y a un truc qui me perturbe et je ne peux rien dire ou du moins c'est que je ne veux pas me l'avouer. Mais aussi j'essaie de coller les morceaux ensemble pour être sur que vraiment j'ai une envie....

Combien de temps je pourrais tenir!!!

La solitude, ma pire enemi

Aujourd,hui il pleut, la journée parfaite pour se réveiller dans les bras de quelqu'un et crècher au lit toute l'avant-midi, tout en mettant un DVD de dessin animée en bruit de fond. Les vieux classiques, qui nous rappel cet enfance si réjouissante pour certain et des plus tristes pour d'autres.

Une partie de cul s'en suit, question d'être relax et sans stress le reste de la journée. Oh je fantasme sur pas grand choses ces temps-ci. Je cherche le confort et le réconfort.

Je suis seul, et je l'assume mal. Je voudrais que quelqu'un me prenne la main aujourd'hui et qu'il m'amène tout doucement dans ses bras ou je me laisserais bercer tranquillement jusqu'à ce que je m'endorme paisiblement en écoutant le coeur battre....

Rêves doux, cruel réalité

Aime moi juste une dernier nuit jusqu'à l'aurore, aime moi juste de l'intérieur pour encore une fois.

Réflexion passagère

Je ne veux pas paraître, mais être.

Pas de sosie, pas de répit.