Shibaricon

Maintenant depuis lundi je me peux plus...Je vous le jure, je suis comment un enfant à qui on à donner la bonne nouvelle qu'on l'amène à Disney World!!!!!

Je participerai à la convention de bondage à Chicago en mai (Shibaricon). Je passerais donc 4 merveilleuses journées à subir et vivre de la suspension et du bondage...WOW. Ce sera une expérience des plus extraordinaire, vraiment je suis sur que vous ne pouvez pas comprendre et sentir l'excitation que je ressens. Depuis ma venue dans le BDSM j'ai été attiré par cette pratique. Elle m'est très mystérieuse et à la fois tellement réconfortante. Me retrouver avec les pros de cet art me fait complètement halluciner. Je croyais que mon dégré d'excitation diminuerais, car la décision s'est prise lundi soir, mais non détrompez-vous c'est de pire en pire. Je ferais le voyage avec des gens du milieu, et je vous garanti que se sera un des plus beau voyages que j'aurai fait.

Je trépigne de joie depuis lundi...mais vraiment tout va bien en ce moment dans ma vie, parfois j'ai envie de me pincer pour y croire. Est-ce que tout ce bien qui m'arrive est enfin un redevance de la vie qui m'a fait suer depuis les 15 dernières années. Merci à toi, la vie, qui à enfin compris que j'ai aussi droit à ce bonheur et cette plénitude. Je tiens particulièrement aussi à remercier Lapin blanc, car sans toi je n'aurais jamais fait le saut dans cette univers. J'ai rencontré un ami, un confident et une personne extraordinaire qui s'est démontré patient à mon égard. Sans toi je ne vivrais pas toute ces expériences et en plus GRÂCE à toi, mon coeur est pris envers une personne que tu m'as fait découvrir..

Merci mon ami, mon confident, mon épaule et sans oublier ta patience...

Cancer

Before I even start my post I have to explain the situation so you can understand what will follow;

Sunday I went to see my dad, I have'nt seen him since january 1st, and my uncle now lives there. My dad is taking care of him, because my uncle is having chimiotherapy. My dad is in a process of chimiotherapy as well for Leukemia. My dad has been in a relationship for the past 11 years now, with the same women, she has a son of 19 years old and he has a daughter of 14 months...You get the picture now???

Tonight I went for supper with my mom, I really did not feel like cooking after my really busy day at work . And I was telling her, how daddy is just a wonderful grandfather and I found that hard at the beginnning to accept that he's a grandfather , not of my child but of the child of is adopted "son" (not that he his legally his father). But I understand that little sweet kid, she his just amazing, is not responsable for the fucked up life she his brought into (because of her dad).
The kid loves my dad, she's after him and his the only one able to feed her with a spoon..:D
He showed me the quality of a great grandfather he his...I was totally amazed, I guess he is trying to compensate for the fact that he was not that of a great father. Dont give me wrong I'm not bitter about my dad, I love him to much for that...

So there I am talking with my mom about all of that, and I said to her

(Me)-Mom, sunday when I walked into dads house, I felt the death. I think my uncle wont go through the chimio! It was weird, the feeling I had..

(Mom)-Well I think your right. your uncle is way to deep in his cancer. You should go there more often to see them. You never know when your dad will die!

I'm speechless at this point, I never thought about my dad. What I felt in this house, when I walked in, it was death..I know for a fact! But my dad is so strong, he always been the man of the situation. Nerver destabilized. But it's true, the days are counted as well for him....

Am I denying this. Am I trying to convince myself that he' still gonna be around for the next 20 years. Right now I'm sad and annoyed at the same time. Why is life so hard sometimes. I keep having those images of my dad with his granddaugther and I'm mad. Mad about myself, of not being able to give him a grandchild of my own. Will he stay alive long enough for me to give him this wonderful gift. The chance to be the grandfather of my own kids. To see this smile and this hapiness of having a kid in his arms, MY kids.....

Everything is spinning right now, I realise how life is short and unfare sometimes. The only thing I can do right now, is to give him as much love possible and be beside him as often possible. Never again I'll be so long without seeing him. Somewhat he's a strenght for me...

Helpless

I hate this feeling where you would love to do something for somebody that you care for, but you are just helpless... Especially when you cant be close to that person. I'm  bad with words, but so much better with actions...

I like to confort somebody with my smiles, my hugs, being sweet and understanding.. but when you cant, I feel frustrated and I tend to feel even more the pain or the sadness of somebody. I get really emotional with certain things, but it never shows when it's time to be strong...

I feel helpless right now, but remember my heart and my thoughts are with you, no matter what...

Touché

Ma tête fonctionne toujours à cent mille à l'heure, mon cerveau n'arrête jamais de fonctionner. Je trouve cela un peu épuisant parfois, mais en même temps il me donne des occasions de rêver et de fantasmer sur certaine choses....Ohhh que j'adore quand il se met dans ce mode fantaisiste!!!

Plus que je vieillis plus je deviens une romantique et une sentimentale émotionnelle. Je me surprend parfois à penser à la façon dont je voudrais que l'homme que j'aime (que j'aimerai) m'embrasse le matin en se réveillant ou encore la façon dont il prononcerais si doucement mon nom que j'aurai l'impression qu'il chante à mes oreilles. Sa douceur qui frôle mon visage des ses mains si masculine, de son torse à plat sur le lit ou je peux entendre son coeur battre en y déposant ma tête...Me laisse bercer par son souffle dans mon cou et d'y sentir son baiser si tendre...

Je me surpends même parfois à me demander quel serais la plus romantique et la plus intense demande en mariage..Ouff moi qui n'a jamais cru en ce genre d'avenir et que je n'y ai jamais vraiment adhéré et qui en rêve maintenant!!!

Plusieur me dirons que c'est mon horloge biologique qui surgit, mais j'y crois plus ou moins. Je crois par contre que j'ai une maturité qui fait surface depuis maintenant quelques années. Est ce que je m'en plaint, non pas du tout...J'ai envie de porter cette anneau au doigt qui me lie avec une perosnne pour une vie entière. Mais pas n'importe qui réussira à m'attacher à lui. Il devra venir me toucher au plus profond de mon coeur et me démontrer que malgré les années il saura être fidèle à lui même.

Depuis quelques temps tout cela est amplifié, et j'y pense de plus en plus...Ça, je sais pourquoi..mais bon passons pour le moment!!

Approbation de Commentaire

Bon à la demande de FirehawkX j'explique mon choix pour l'approbation des commentaire sur mon blog...Capricieux va...:p

En fait ce n'est pas un choix avec lequel je suis tout à fait en accord, car je préfère la spontanéité, mais j'ai pas trouver aucun autre moyen de savoir si il y avais des commentaires sur mon blog. Alors voilà la seule option qu'il s'offrait à moi. Je tiens à vous rassurer que j'accepterais tout les commentaires sans exception...

Satisfait Monsieur..:P

Mathematics and BDSM

For the past couple of weeks I've been pretty quiet on different discussions that was started in the groups I follow. And I was wondering why I had no inspiration to write anything or to comment. I think I figured it out now....

I've been exploring this world since november, so four months has passed by already...My opinions and my way of seeing the lifestyle has fluctuated and evolved. I'm starting to have a better feel and grasping what I want or dont want..

There is one thing though that bothers me...And to explain that I'll use mathematics, it's the only way it make sense to me..

First of all, there is protocoles, people that likes it, people that dont, the one who does'nt really care about and they'll go with the flow...

So...

If you put a Dominant and a submissive together in BDSM it equals a D\s relationship

But there is no such thing as sub + sub = what??? Error on the calculator!!! -0

And what about Dom + Dom = what??? A supremacy!!!

I find that in this lifestyle we tend to rationalize, every situation, every type of relationship, every behavior. BDSM is not something concrete like mathematics.

In mathematics 2+2=4 and there is no other answers to that or possibilities.

Why in BDSM you need an answer or a way to calculate a situations. BDSM is not rational, far from it, we are dealing with emotions, feelings, fears, relationships, trust, partnership...How can this be so concrete, it's impossible...Why do we need to categorize people, we are not a group of numbers where Dominant people are are pair numbers the and the submissive people are impairs numbers or the other way around.

When I look at people I dont see them as numbers, but as human being, I understand that some are submissive and others Dominant. I, myself know that I'm a submissive person, but I dont systematically think I'll be match with a dominant person cause this is the answer mathematically in this lifestyle.

I already feel there is some people getting mad at me, but don't give me wrong I'm not complaining or making fun of the protocole...I'm just wondering why there is such a battle sometimes on threads....There is because we are dealing with peoples believes and feelings...

So basically what i'm trying to say is I dont think there is a definite answers on the lifestyle, like mathematics has some. But just enjoy being what you are and stop trying to find the right answer, dont make it complicated, just live it...

I dont think there is any accountants in the lifestyle it's not a concrete world enough for them... :D JOKING!!! I'm sure there is!!!

So on this here is my personnal formula for the Lifestyle

(Dom + sub + Top + bottom) x community = ∞

Infinite possibilities

Patience

Mon coeur plane...
Mes sentiments se défilent et se concrétisent;
Je suis déroutée
Je tourbillones au son de sa voix...
Je m'effondres sous ses caresses....
Je jubiles à la pensée de le voir...
Je comprends comment le vivre sainement...
Je sens cette peur constante de le perdre...
Je me sens défaillir devant sa tendresse...
Je me laisse bercer dans ses bras la nuit venue..
Je laisses mon coeur s'ouvrir lentement...

J'oses croire qu'il prendra dans sa main ce battement de coeur qui lui est destiné....

À ce cher temps, à cette patience donc je me croyais incapable d'exercer, et bien je m'étonnes moi-même. J'y arrive doucement et facilement...

Prends moi et je te prendrai!!!