Par ou commencer!!

Honnêtement je ne sais pas trop où ce "post" va m'amener mais étant d'un naturel spontanée qui vibre d'émotions intensement, cela risque d'être un mélange de passion et d'ennivrement. Depuis mon premier amour je n'ai jamais su comment aimer. J'ai aimer, mais jamais de la bonne façon. Je ne savais pas comment m'y prendre, ni comment gérer mes émotions. J'ai frappé plusieurs murs, je me suis toujours embarqué trop rapidement ou encore sans réfléchir. La première raison étant que j'ai toujours détesté être seul.....Mais quel erreur, la personne la plus importante est soi même, puis il faut savoir s'aimer pour être aimer. Tout le monde est conscient de cela, mais ne l'applique pas nécessairement. Plusieurs personnes ce heurtent et se blessent en croyant avoir trouver la bonne personne. Moi la première, je me suis souvent cogner la tête contre le mur, en me répétant mais quel naïve, mais pourquoi je suis tomber en amour avec lui...

Je suis malheureusement le genre de personne qui doit frapper un mur plusieurs fois avant de réagir. Je suis tellement une passionnée et je me laisse emporter par l'ennivrement facilement. Suite à ma dernière rupture, il y a un déclic qui c'est fait, je crois que j'étais déjà en processus de comprendre bien des choses, mais la rupture n'a fait que confirmer ce que je commencais à comprendre. Puis il y a eu l'acceptation et le premier pas dans cet univers de sexualité alternative. J'ai toujours su qu'il manquait un truc dans mes relations, j'ai réaliser que je suis dominante dans ma vie de tout les jours, mais quand il en vient au sex et à l'amour je deviens vieux jeu en quelque sorte. J'ai besoin que l'homme prenne la place qui lui revient et moi la mienne. J'ai besoin de me sentir désiré, voulu et qu'on me prenne avec une telle envie.

Mon comportement à drastiquement changé depuis que j'accepte cette réalité, je me sens femme et je suis tout simplement moi. J'ai toujours été independante, mais aucune de mes relations me permettais de l'être. Je m'accrochais comme une sangsue à mon partenaire. Pourquoi????? Parce que je n'étais pas heureuse dans ce que je vivais, alors je me fesais croire que c'est ce que je voulais...Pathétique n'est ce pas??? En très peu de temps j'ai compris qu'il n'y avait que moi d'important, sans devenir complètement égoïste bien sur!

L'être humain à une grande capacité de s'auto-détruire avec des interprétations, des mais, des peut-être, mais il a aussi la capacité de grandir et devenir vraiment ce qu'il est! J'en suis rendu à cette étape, c'est si bon de se sentir forte et soi-même...Cet année est une année de changement pour moi et je m'étais fait une promesse de penser qu'a moi, puis de prendre du temps pour moi!! Donc inévitablement je ne voulais personne dans ma vie puis les gens qui me connaisse savent très bien que quand je prend une décision je la respecte....

BANG!!!! Je me suis fait avoir à mon propre jeu il y a un peu plus de deux mois maintenant!!! Par conséquent, je suis différente, mon comportement n'est pas le même. Je me sens libre.... Libre d'être enfin moi, libre de ne pas le retenir et de ne pas avoir le besoin de faire ainsi, libre de mes sentiments, libre de lui faire confiance....La confiance pour moi est une des choses les plus difficile à atteindre, pour de multiples raisons, puis j'y arrive très naturellement, du moins mieux qu'avec mes anciens copains...Le dialoge, l'échange, les conversations n'on jamais été aussi facile et naturel avec quelqu'un. J'arrive à exprimer tout ce que je veux et lui aussi...c'est déroutant.

NON et non je ne fais pas les choses rapidement, au contraire du passé. Tout c'est fait tranquillement et dans la norme des choses. Je me rends compte que tout cela est tellement plus sain et équilibré. C'est magnifique ce sentiment réel de ne pas s'attendre à rien et de laisser les choses se développer, sans questionnement, sans stress mais avec confiance.

Je me sens légerte , merci à toi, cet homme qui me rend femme, qui me sent et ressent ma valeur. Je n'arrive toujours pas à exprimer la nature et à quel point mes sentiments sont justes, mais le temps le fera. Ces nuits et journées passées ensemble sont d'une qualité rarement vécue, mon coeur s'ouvre un peu plus à chaque fois car tu sais si bien le pénétrer sans le brusquer...J'admire ta confiance en toi et celle que tu as en moi, ne la perd surtout pas....

Tes bras vont me manquer cette semaine......ainsi que les yeux que tu poses sur moi à chaque fois....Tu me parles à ta façon et cela m'ennivre....

Moi qui n'y croyait plus ou plutot qui n'en voulait plus, tu m'as bien jouer un tour...

Shibaricon

Maintenant depuis lundi je me peux plus...Je vous le jure, je suis comment un enfant à qui on à donner la bonne nouvelle qu'on l'amène à Disney World!!!!!

Je participerai à la convention de bondage à Chicago en mai (Shibaricon). Je passerais donc 4 merveilleuses journées à subir et vivre de la suspension et du bondage...WOW. Ce sera une expérience des plus extraordinaire, vraiment je suis sur que vous ne pouvez pas comprendre et sentir l'excitation que je ressens. Depuis ma venue dans le BDSM j'ai été attiré par cette pratique. Elle m'est très mystérieuse et à la fois tellement réconfortante. Me retrouver avec les pros de cet art me fait complètement halluciner. Je croyais que mon dégré d'excitation diminuerais, car la décision s'est prise lundi soir, mais non détrompez-vous c'est de pire en pire. Je ferais le voyage avec des gens du milieu, et je vous garanti que se sera un des plus beau voyages que j'aurai fait.

Je trépigne de joie depuis lundi...mais vraiment tout va bien en ce moment dans ma vie, parfois j'ai envie de me pincer pour y croire. Est-ce que tout ce bien qui m'arrive est enfin un redevance de la vie qui m'a fait suer depuis les 15 dernières années. Merci à toi, la vie, qui à enfin compris que j'ai aussi droit à ce bonheur et cette plénitude. Je tiens particulièrement aussi à remercier Lapin blanc, car sans toi je n'aurais jamais fait le saut dans cette univers. J'ai rencontré un ami, un confident et une personne extraordinaire qui s'est démontré patient à mon égard. Sans toi je ne vivrais pas toute ces expériences et en plus GRÂCE à toi, mon coeur est pris envers une personne que tu m'as fait découvrir..

Merci mon ami, mon confident, mon épaule et sans oublier ta patience...

Cancer

Before I even start my post I have to explain the situation so you can understand what will follow;

Sunday I went to see my dad, I have'nt seen him since january 1st, and my uncle now lives there. My dad is taking care of him, because my uncle is having chimiotherapy. My dad is in a process of chimiotherapy as well for Leukemia. My dad has been in a relationship for the past 11 years now, with the same women, she has a son of 19 years old and he has a daughter of 14 months...You get the picture now???

Tonight I went for supper with my mom, I really did not feel like cooking after my really busy day at work . And I was telling her, how daddy is just a wonderful grandfather and I found that hard at the beginnning to accept that he's a grandfather , not of my child but of the child of is adopted "son" (not that he his legally his father). But I understand that little sweet kid, she his just amazing, is not responsable for the fucked up life she his brought into (because of her dad).
The kid loves my dad, she's after him and his the only one able to feed her with a spoon..:D
He showed me the quality of a great grandfather he his...I was totally amazed, I guess he is trying to compensate for the fact that he was not that of a great father. Dont give me wrong I'm not bitter about my dad, I love him to much for that...

So there I am talking with my mom about all of that, and I said to her

(Me)-Mom, sunday when I walked into dads house, I felt the death. I think my uncle wont go through the chimio! It was weird, the feeling I had..

(Mom)-Well I think your right. your uncle is way to deep in his cancer. You should go there more often to see them. You never know when your dad will die!

I'm speechless at this point, I never thought about my dad. What I felt in this house, when I walked in, it was death..I know for a fact! But my dad is so strong, he always been the man of the situation. Nerver destabilized. But it's true, the days are counted as well for him....

Am I denying this. Am I trying to convince myself that he' still gonna be around for the next 20 years. Right now I'm sad and annoyed at the same time. Why is life so hard sometimes. I keep having those images of my dad with his granddaugther and I'm mad. Mad about myself, of not being able to give him a grandchild of my own. Will he stay alive long enough for me to give him this wonderful gift. The chance to be the grandfather of my own kids. To see this smile and this hapiness of having a kid in his arms, MY kids.....

Everything is spinning right now, I realise how life is short and unfare sometimes. The only thing I can do right now, is to give him as much love possible and be beside him as often possible. Never again I'll be so long without seeing him. Somewhat he's a strenght for me...

Helpless

I hate this feeling where you would love to do something for somebody that you care for, but you are just helpless... Especially when you cant be close to that person. I'm  bad with words, but so much better with actions...

I like to confort somebody with my smiles, my hugs, being sweet and understanding.. but when you cant, I feel frustrated and I tend to feel even more the pain or the sadness of somebody. I get really emotional with certain things, but it never shows when it's time to be strong...

I feel helpless right now, but remember my heart and my thoughts are with you, no matter what...

Touché

Ma tête fonctionne toujours à cent mille à l'heure, mon cerveau n'arrête jamais de fonctionner. Je trouve cela un peu épuisant parfois, mais en même temps il me donne des occasions de rêver et de fantasmer sur certaine choses....Ohhh que j'adore quand il se met dans ce mode fantaisiste!!!

Plus que je vieillis plus je deviens une romantique et une sentimentale émotionnelle. Je me surprend parfois à penser à la façon dont je voudrais que l'homme que j'aime (que j'aimerai) m'embrasse le matin en se réveillant ou encore la façon dont il prononcerais si doucement mon nom que j'aurai l'impression qu'il chante à mes oreilles. Sa douceur qui frôle mon visage des ses mains si masculine, de son torse à plat sur le lit ou je peux entendre son coeur battre en y déposant ma tête...Me laisse bercer par son souffle dans mon cou et d'y sentir son baiser si tendre...

Je me surpends même parfois à me demander quel serais la plus romantique et la plus intense demande en mariage..Ouff moi qui n'a jamais cru en ce genre d'avenir et que je n'y ai jamais vraiment adhéré et qui en rêve maintenant!!!

Plusieur me dirons que c'est mon horloge biologique qui surgit, mais j'y crois plus ou moins. Je crois par contre que j'ai une maturité qui fait surface depuis maintenant quelques années. Est ce que je m'en plaint, non pas du tout...J'ai envie de porter cette anneau au doigt qui me lie avec une perosnne pour une vie entière. Mais pas n'importe qui réussira à m'attacher à lui. Il devra venir me toucher au plus profond de mon coeur et me démontrer que malgré les années il saura être fidèle à lui même.

Depuis quelques temps tout cela est amplifié, et j'y pense de plus en plus...Ça, je sais pourquoi..mais bon passons pour le moment!!

Approbation de Commentaire

Bon à la demande de FirehawkX j'explique mon choix pour l'approbation des commentaire sur mon blog...Capricieux va...:p

En fait ce n'est pas un choix avec lequel je suis tout à fait en accord, car je préfère la spontanéité, mais j'ai pas trouver aucun autre moyen de savoir si il y avais des commentaires sur mon blog. Alors voilà la seule option qu'il s'offrait à moi. Je tiens à vous rassurer que j'accepterais tout les commentaires sans exception...

Satisfait Monsieur..:P

Mathematics and BDSM

For the past couple of weeks I've been pretty quiet on different discussions that was started in the groups I follow. And I was wondering why I had no inspiration to write anything or to comment. I think I figured it out now....

I've been exploring this world since november, so four months has passed by already...My opinions and my way of seeing the lifestyle has fluctuated and evolved. I'm starting to have a better feel and grasping what I want or dont want..

There is one thing though that bothers me...And to explain that I'll use mathematics, it's the only way it make sense to me..

First of all, there is protocoles, people that likes it, people that dont, the one who does'nt really care about and they'll go with the flow...

So...

If you put a Dominant and a submissive together in BDSM it equals a D\s relationship

But there is no such thing as sub + sub = what??? Error on the calculator!!! -0

And what about Dom + Dom = what??? A supremacy!!!

I find that in this lifestyle we tend to rationalize, every situation, every type of relationship, every behavior. BDSM is not something concrete like mathematics.

In mathematics 2+2=4 and there is no other answers to that or possibilities.

Why in BDSM you need an answer or a way to calculate a situations. BDSM is not rational, far from it, we are dealing with emotions, feelings, fears, relationships, trust, partnership...How can this be so concrete, it's impossible...Why do we need to categorize people, we are not a group of numbers where Dominant people are are pair numbers the and the submissive people are impairs numbers or the other way around.

When I look at people I dont see them as numbers, but as human being, I understand that some are submissive and others Dominant. I, myself know that I'm a submissive person, but I dont systematically think I'll be match with a dominant person cause this is the answer mathematically in this lifestyle.

I already feel there is some people getting mad at me, but don't give me wrong I'm not complaining or making fun of the protocole...I'm just wondering why there is such a battle sometimes on threads....There is because we are dealing with peoples believes and feelings...

So basically what i'm trying to say is I dont think there is a definite answers on the lifestyle, like mathematics has some. But just enjoy being what you are and stop trying to find the right answer, dont make it complicated, just live it...

I dont think there is any accountants in the lifestyle it's not a concrete world enough for them... :D JOKING!!! I'm sure there is!!!

So on this here is my personnal formula for the Lifestyle

(Dom + sub + Top + bottom) x community = ∞

Infinite possibilities

Patience

Mon coeur plane...
Mes sentiments se défilent et se concrétisent;
Je suis déroutée
Je tourbillones au son de sa voix...
Je m'effondres sous ses caresses....
Je jubiles à la pensée de le voir...
Je comprends comment le vivre sainement...
Je sens cette peur constante de le perdre...
Je me sens défaillir devant sa tendresse...
Je me laisse bercer dans ses bras la nuit venue..
Je laisses mon coeur s'ouvrir lentement...

J'oses croire qu'il prendra dans sa main ce battement de coeur qui lui est destiné....

À ce cher temps, à cette patience donc je me croyais incapable d'exercer, et bien je m'étonnes moi-même. J'y arrive doucement et facilement...

Prends moi et je te prendrai!!!

Émotions

Aujourd'hui je me sens pas très bien, en fait je suis d'une humeur moyenne. Je me sens pas frustrée mais fatiguée. Un peu triste à la limite et très émotionnelle. Mais pourquoi donc?

Et oui c'Est la période précaire de toute les femmes une fois par mois. Oui oui je blog sur le syndrome prémenstruel....

Le pire c'est quand je mets les choses en perspectives, rien ne va mal dans ma vie, au contraire tout va bien. Mais je deviens à fleur de peau, mélancolique et j'ai besoin d'attention, de réconfort et de cocooning. Je déteste ne pas avoir toute l'attention nécessaire cette seul et unique journée du mois. N'ayez pas croire que je me choque ou encore que je pogne les nerfs, non non pas du tout. C'est pas dans mon caractère, mais je me poses beaucoup plus de questions qu'a l'habitude, alors imaginez à quel point je m'en pose...:-s

Dans ce temps là, j'ai envie de me retrouver auprès de la personne que j'aime ou encore seul chez moi sous les couvertures devant un film. Ce soir ni un ni l'autre n'est possible et cela me perturbe....Je suis bien chanceuse malgré cela, car ca ne dure qu'une seule journée.

Bizarement je sentais le besoin de le partager, désolé si cela n'est pas un sujet très agréable mais bon MOI ca me fait du bien à l'âme. Alors tant pis pour vous...

Bon je vais allez verser quelques larmes, question de rendre la chose plus dramatique..:P

He's just not that into you!

Friday night I went to see the movie "He's just not that into you".. I have to admit that I had a great laugh and even sometimes I could relate to the characters. To a certain extend it was a reality check and always weird when you watch a movie like this with somebody you are dating. You so dont want to admit there is some situation that you do act like the crazy girl, or the one that is desperate to fall in love.

A couple of years ago I was just like the crazy cute lovely girl in the movie. I realise with my mistakes that it would never work if I kept asking myself questions on every single action that a guy could do towards me. Is it maturity or the fact that every single time I would act this way it would end up in a big failure, most probably I let myself go a bit more and dont analyse every single actions. Ok, i'm not quite perfect on it, but I have a better control on myself as well, and also I think it all depends on the type of guy you are dating. If he is considerate and that he does'nt play games you dont have to ask yourself all those stupid questions. You just go with the flow.

There is one really important thing that you have to stop doing girls, keep your life, dont let go friends for a man, and keep your social life. I'm speaking by experience, i dont do that anymore, but I did it in the past and who was the most miserable? Me! Keep you're independancy, this is what makes you as a person, the people that surrounds you are vital. They will always be there, dont let them down for love. Love is beautiful, but it's not a lifestyle, it's a compliment to your existing life.

I'm thinking just right now that I did mature, it's weird for me to write this, and the worse part or maybe the good part in this is that i sincerely believe in what I just wrote. Wow! Rare i'll say that, but it's wonderful to be 30 sometimes :D.

I sincerely think thought that the type of men you meet is as well repsonsable for your action to a certain extend. If he let's you become dependant of him well when it's becoming to hard on him, it's really difficult to go back at what it use to be at the beginning. So guys dont let your girl become dependant of you, but let her be part of you and your life more as a complice then a ball and chain to your ankle.

Perhaps, two people that are meant to be together will naturally adjust their needs and I dont think it becomes a problem. The human being loves to have control on their actions instinctivly. So when we feel we dont control the situation we do everything to get the control back. And obviously we do really stupid things. So when you are with a partner and you feel that both of the partners has the same power, equally given and received, dont let him go, he's the right one....

Bottom line, "he's just not that into you" might be because we rationalise everything and we dont let life do her job....

Just follow your heart and not your instinct...