Par ou commencer!!

Honnêtement je ne sais pas trop où ce "post" va m'amener mais étant d'un naturel spontanée qui vibre d'émotions intensement, cela risque d'être un mélange de passion et d'ennivrement. Depuis mon premier amour je n'ai jamais su comment aimer. J'ai aimer, mais jamais de la bonne façon. Je ne savais pas comment m'y prendre, ni comment gérer mes émotions. J'ai frappé plusieurs murs, je me suis toujours embarqué trop rapidement ou encore sans réfléchir. La première raison étant que j'ai toujours détesté être seul.....Mais quel erreur, la personne la plus importante est soi même, puis il faut savoir s'aimer pour être aimer. Tout le monde est conscient de cela, mais ne l'applique pas nécessairement. Plusieurs personnes ce heurtent et se blessent en croyant avoir trouver la bonne personne. Moi la première, je me suis souvent cogner la tête contre le mur, en me répétant mais quel naïve, mais pourquoi je suis tomber en amour avec lui...

Je suis malheureusement le genre de personne qui doit frapper un mur plusieurs fois avant de réagir. Je suis tellement une passionnée et je me laisse emporter par l'ennivrement facilement. Suite à ma dernière rupture, il y a un déclic qui c'est fait, je crois que j'étais déjà en processus de comprendre bien des choses, mais la rupture n'a fait que confirmer ce que je commencais à comprendre. Puis il y a eu l'acceptation et le premier pas dans cet univers de sexualité alternative. J'ai toujours su qu'il manquait un truc dans mes relations, j'ai réaliser que je suis dominante dans ma vie de tout les jours, mais quand il en vient au sex et à l'amour je deviens vieux jeu en quelque sorte. J'ai besoin que l'homme prenne la place qui lui revient et moi la mienne. J'ai besoin de me sentir désiré, voulu et qu'on me prenne avec une telle envie.

Mon comportement à drastiquement changé depuis que j'accepte cette réalité, je me sens femme et je suis tout simplement moi. J'ai toujours été independante, mais aucune de mes relations me permettais de l'être. Je m'accrochais comme une sangsue à mon partenaire. Pourquoi????? Parce que je n'étais pas heureuse dans ce que je vivais, alors je me fesais croire que c'est ce que je voulais...Pathétique n'est ce pas??? En très peu de temps j'ai compris qu'il n'y avait que moi d'important, sans devenir complètement égoïste bien sur!

L'être humain à une grande capacité de s'auto-détruire avec des interprétations, des mais, des peut-être, mais il a aussi la capacité de grandir et devenir vraiment ce qu'il est! J'en suis rendu à cette étape, c'est si bon de se sentir forte et soi-même...Cet année est une année de changement pour moi et je m'étais fait une promesse de penser qu'a moi, puis de prendre du temps pour moi!! Donc inévitablement je ne voulais personne dans ma vie puis les gens qui me connaisse savent très bien que quand je prend une décision je la respecte....

BANG!!!! Je me suis fait avoir à mon propre jeu il y a un peu plus de deux mois maintenant!!! Par conséquent, je suis différente, mon comportement n'est pas le même. Je me sens libre.... Libre d'être enfin moi, libre de ne pas le retenir et de ne pas avoir le besoin de faire ainsi, libre de mes sentiments, libre de lui faire confiance....La confiance pour moi est une des choses les plus difficile à atteindre, pour de multiples raisons, puis j'y arrive très naturellement, du moins mieux qu'avec mes anciens copains...Le dialoge, l'échange, les conversations n'on jamais été aussi facile et naturel avec quelqu'un. J'arrive à exprimer tout ce que je veux et lui aussi...c'est déroutant.

NON et non je ne fais pas les choses rapidement, au contraire du passé. Tout c'est fait tranquillement et dans la norme des choses. Je me rends compte que tout cela est tellement plus sain et équilibré. C'est magnifique ce sentiment réel de ne pas s'attendre à rien et de laisser les choses se développer, sans questionnement, sans stress mais avec confiance.

Je me sens légerte , merci à toi, cet homme qui me rend femme, qui me sent et ressent ma valeur. Je n'arrive toujours pas à exprimer la nature et à quel point mes sentiments sont justes, mais le temps le fera. Ces nuits et journées passées ensemble sont d'une qualité rarement vécue, mon coeur s'ouvre un peu plus à chaque fois car tu sais si bien le pénétrer sans le brusquer...J'admire ta confiance en toi et celle que tu as en moi, ne la perd surtout pas....

Tes bras vont me manquer cette semaine......ainsi que les yeux que tu poses sur moi à chaque fois....Tu me parles à ta façon et cela m'ennivre....

Moi qui n'y croyait plus ou plutot qui n'en voulait plus, tu m'as bien jouer un tour...