L'âge d'or

Assise au Starbucks, j'épie ce couple octagénaire qui sont ma fois amoureux comme au premier jour. Lui avec son look un peu année 50, elle avec ses cheveux blanc et cette petit mèche noir qui lui donne un look tout à fait jeune...

Ils sont adorable, moi aussi je veux vieillir ainsi, avec un complice de vie, n'est ce pas ce que nous devrons chercher plutot que l'amour de notre vie...

Petit secret! Grand plaisir!

Depuis que je me souvienne je n'ai jamais été satisfaite complètement de mes relations sexuelles, soit en couple ou encore avec mes amants. Il y a des trucs qui me convient et me plait, mais il n 'y à jamais cette symbiose parfaite que je cherche tant.

Je me considère comme une jeune femme douce, sensuelle à mes moments, j'adore le sexe, j'aime jouir et orgasmer mais.....il y a ce mais qui reviens toujours. L'an passé j'ai fréquenté un homme qui à fait en sorte que je l'ai dans la peau, notre relation était passionnel, sensuel à tout coup je prenais mon pied MAIS....C'était d'une douceur déroutante, aucune bestialité, je me sentais femme, une vraie, avec ses courbes, je me sentais un corps brûlant de désir pour cet homme.

Mais encore la je n'etais pas satisfaite, j'aurais voulu sentir encore plus à quel point il avait envie de moi, de me sentir comme un objet de désir intense. Comme moi il m'arrive d'avoir envie de quelqu'un soudainement, intensement. L'envie se fait ressentir, pour ma part, elle débute cérébralement puis l'envie parcours littéralement mon corps pour se rendre jusqu'à ma chatte...Je le ressens vraiment, j'ai des pulsions et pulsations à l'intérieur de celle-ci.

Dernièrement, j'ai rencontré un jeune homme (c'est un compliment ;) ) qui pourrait traverser cette ligne, pour comprendre ce que je suis ou tout simplement pour découvrir ce que je ne suis pas aussi?! Je ne sais pas ce qui m'attend et c'est très bien comme ca. Il y a un truc avec lequel je n'arrive pas à tracer la ligne ou tout simplement comprendre.

Hier j'ai senti contre ma nuque une jolie pression, qui m'a ennivrée, à ce moment je me masturbais et j'ai senti cette chaleur m'envahir au moment même ou la corde est venu se poser sur mon cou. J'avais le visage de cet homme près de moi, que je cherchais à embrasser et qui m'en empêchais. Ce petit jeu tout à fait délectable, m'a amener à un sommet bien désirable et il n'y a pas eu de MAIS....et encore après lui avoir fait une fellation tout à fait délicieuse (à mon avis) j'ai ressenti tout un plaisir de savoir que mon partenaire était en érection. Est ce que ce petit jeu lui à fait plaisir, si c'est le cas et bien je suis encore plus satisfaite....Donc définitivement pas de MAIS..

Ou je me perd dans cela c'est qu'il y à certain jeu que je veux bien tenter qui serait catégorisé comme du fétichisme ou encore BDSM. Par conséquent n'y a t-il pas une majorité qui n'éprouve pas d'excitation sexuelle en jouant? Car pour moi c'est un jeu, pas un mode de vie, du moins pour le moment. Alors je suis quoi?! Peut-être suis-je mal renseigner, ou encore le grand manque d'expérience fais en sorte que je suis naive encore...

Mais il y a besoin qui se fait sentir en moi, et j'aime ca. Saurais-je être à la hauteur de mes désirs? ou encore les combler?

*J'ai mal à ma trachée aujourd'hui et c'est parfait ca me rappel constamment mon corps qui se soulève, mes jambes qui s'ouvre, un liquide de plaisir qui coule entre mes jambres, au contact de cette corde sur mon cou....

Merci à toi ;)

L'amour j'en veux pas!

Carla me prouve à chaque fois avec cette chanson que bien souvent c'est ce que je ressens. Mais je me demande encore si, c'est que je ne veux pas d'amour? ou tout simplement que je ne sais pas comment aimer?

L'amour, hum hum, pas pour moi,
Tous ces "toujours",
C'est pas net, ca joue des tours,
Ca s'approche sans se montrer,
Comme un traitre de velours,
Ca me blesse, ou me lasse, selon les jours
L'amour, hum hum, ca ne vaut rien,
Ca manque de tout,
Et ca se déguise en doux,
Quand ca gronde, quand ca me mord,
Alors oui, c'est pire que tout,
Car j'en veux, hum hum, plus encore,
Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
A quoi bon se laisser reprendre
Le coeur en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,
L'amour ca ne va pas,
C'est pas du Saint Laurent,
Ca ne tombe pas parfaitement,
Si je ne trouve pas mon style ce n'est pas faute d'essayer,
Et l'amour j'laisse tomber !
A quoi bon ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
Pourquoi faire se laisser reprendre,
Le coeur en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,
L'amour, hum hum, j'en veux pas
J'préfère de temps de temps
Je préfère le gout du vent
Le gout étrange et doux de la peau de mes amants,
Mais l'amour, hum hum, pas vraiment

Nier, ou simplement ne rien dire

Il y a un truc qui me perturbe et je ne peux rien dire ou du moins c'est que je ne veux pas me l'avouer. Mais aussi j'essaie de coller les morceaux ensemble pour être sur que vraiment j'ai une envie....

Combien de temps je pourrais tenir!!!

La solitude, ma pire enemi

Aujourd,hui il pleut, la journée parfaite pour se réveiller dans les bras de quelqu'un et crècher au lit toute l'avant-midi, tout en mettant un DVD de dessin animée en bruit de fond. Les vieux classiques, qui nous rappel cet enfance si réjouissante pour certain et des plus tristes pour d'autres.

Une partie de cul s'en suit, question d'être relax et sans stress le reste de la journée. Oh je fantasme sur pas grand choses ces temps-ci. Je cherche le confort et le réconfort.

Je suis seul, et je l'assume mal. Je voudrais que quelqu'un me prenne la main aujourd'hui et qu'il m'amène tout doucement dans ses bras ou je me laisserais bercer tranquillement jusqu'à ce que je m'endorme paisiblement en écoutant le coeur battre....

Rêves doux, cruel réalité

Aime moi juste une dernier nuit jusqu'à l'aurore, aime moi juste de l'intérieur pour encore une fois.

Réflexion passagère

Je ne veux pas paraître, mais être.

Pas de sosie, pas de répit.

Au revoir définitif

Voila, les ponts sont coupés totalement, j'ai fait en sorte de passer à autre chose, maintenant je me concentre sur moi et uniquement moi. Je fais ce que je veux, quand je le veux. Je me remettrais sur pied et je serais enfin bien avec moi. Vivementl'an prochain pour débuter mon cours, partir de la ville et enfin trouver mon petit coin de paradis perdu dans la nature.

Bon ok se sont tous des résolution! Est ce que j'y arriverais? Du moins j'ose y croire.
Ce matin je sens une énorme pression et voilà j'ai mal au ventre comme je n'ai pas eu depuis juillet. Ma maladie de crohn semble vouloir faire des siennes? Encore une fois je vais devoir souffrir quelque temps, mais en même j'y suis habitué. Étant donné que la maladie est directement relié aux émotions, vous pouvez comprendre que cela est normal d'avoir certain symptômes ces temps-ci.

Personne pour me prendre dans ses bras lors de mes douleurs ou de tout simplement me caresser le ventre pour apaiser la douleur (c'est psychologique car ca change rien). Mmm oui une main qui flatte ce ventre, quel sentiment. C'est comme celui d'écouter le coeur battre de ton partenaire après avoir orgasmer ensemble...ok je reviens a mes moutons.

Je voudrais et j'espère trouver quelqu'un qui a su comprendre et agir comme tu l'a fais avec ma maladie. C'est une de mes peurs les plus intenses, que personne ne comprenne et n'arrive pas a vivre avec moi ,car il craindera qu'un jour je sois trop malade et aussi tous les inconvénients qui accompagne cette maladie. Alors si moi j'ai peur de cela, comme veux-tu que la personne qui est dans ma vie ne sois pas effrayer.

Je n'en fais pas un handicap, mais je crée un handicap psychologique chez les gens que je rencontre....je dois travailler la dessus absolument!

Voici un lien utile pour ceux et celles qui sont curieux d'en savoir plus;

http://www.ccfc.ca/French/mii/brochures.html

Adieu les inhibitons...une seule soirée seulement

AHhhhhhhhh, voila un cri de soulagement. Putain, bordel de merde que ca fait du bien.
Il y a longtemps que je m'étais pas permise ce genre d'intercade. Pourquoi le cacher et enfouire ce que j'aime, la peau vive la putain de peau.

Je ne donnerais aucune spécification mais je me devais de l'écrire. Anyway personne lis mon blog..loll pas de danger!!!

Les hommes et leur petit cerveau

Je suis complêtement dégouté en ce moment par la race humaine masculine, il sont vraiment guidé par leur instinct animal. Leurs pensées, leurs gestes, leurs mentalités n'est qu'une simple réaction à leurs besoins et instincts sexuels.

Je me rends compte que Facebook est un couteau a deux tranchants, je me retrouve célibataire sur mon profil et les rapaces de la pires espèces refont apparition. Je me suis fait foutre de ma gueule pendant presque un an avec un sale con, qui au bout de la ligne j'apprend qu'il vit avec une autre, puis soudainement il me téléphone vendredi pour savoir comment je vais. Est ce que c'est une coincidence, putain que non. Voila une chatte libre a baiser encore...Quel salaud. Vous êtes vraiment rien d'autres que du sexe sur deux pattes.

Je dois arrêter de croire au comte de fée car il n'existe pas, du moins pas avec vous les animaux, les hommes.

En plus au bout du compte je n'est pas de nouvelles de celui que je voudrais bien en avoir. Il doit être trop occupé à satisfaire son coté animal, cela va de soi.

N.B. Je suis triste, frustrée et en peine d'amour alors il faut savoir en prendre et en laisser dans mes ecrits. Je le fais pour me faire du bien. il y a une part de vérité, mais aussi beaucoup de peine. Est ce que cela calme les oreilles sensibles?!

Le virtuelle l'abîme des sentiments

Je n'en reviens tout simplement pas de la méchanceté qui sort de cet être si bon. Je ne croyais pas que tu étais capable d'autant de froideur à mon égard. Moi qui t'as aimé comme jamais et qui t'aime encore. Je ne mérite pas ce comportement de ta part. Est ce que ta vie virtuelle a fait en sorte que tu ne sais plus qu'il existe des sentiments réels entre humain. Que tu ne sais plus comment parler aux gens dans la réalité. Je t'ai connu sans amis (es), sauf les gens que tu cotoie virtuellement.

Je t'ai fait connaître mes amis (es) qui ton ouvert les bras comme je suis sur personne ne l'avais fait auparavant pour toi. La même chose avec ma famille qui t'adore. Je n'est jamais pu vraiment comprendre cette vie virtuelle que tu t'es bati depuis ton adolescence, mais je me rends compte que c'est la seule chose que tu connais. Tu n'es nullement vulnérable devant cet écran, intouchable, personne ne peut te blesser. Je me rends compte que tu as perdu tout contact avec ce que c'est vraiment des sentiments, tu t'en sors bien au travail, parce que tu excelle dans ton domaine. Mais pourquoi n'arrives-tu jamais a créer des liens assez fort pour faire de tes collègues des amis que tu pourrais fréquenter a l'extérieur du bureau?. Tu le feras dans les prochaines semaines pour saouler ta peine de l'échec que nous venons de vivre, mais ensuite? Se sera vide comme avant!

Tu ne sais pas comment agir avec l'être humain, tu le sais avec un Buddy Icon. Il faut que tu te réveilles la vie est remplie de contact humain. Tu devras aprendre à affronter la critique, les commentaires, la peine, la souffrance, les gens qui te pile dessus. Tu ne peux plus te cacher dans ta tannière, tu blesses les gens qui eux t'aime sincèrement. Tu devras apprendre à communiquer, en ce moment tu agis comme un enfant. Le jour ou tu auras pris de la maturité, tu sauras communiquer...Defait toi de l'emprise que tes parents ont sur toi, et tu sauras t'ouvrir au monde...

En ce moment tu es sec de sentiments... Ce fut si facile m'aborder sur le net il y a un an, mais de faire face a la réalité et gérer des sentiment dans la VRAI vie c'est différent.

Est ce que c'est garanti, sinon argent remis!?

Je veux bien m'aider et être heureuse avec moi même, mais est ce que ca fonctionnera, je vais devoir dépenser de l'argent que je n'ai même pas. Il n'y a rien qui me garanti que j'irai mieux ou que je saurai être moins DA. Je veux bien faire un cheminement, mais ca fait peur il y tellement de choses qui me heurtent, j'ai peur, tellement peur de les affronter. Ils me grugent à l'intérieur, c'est une chose, mais venir me hanter à l'extérieur me panique. J'ai peur comme jamais, je sais qu'ils me feront mal, je ne veux pas qu'ils me fasse mal encore et encore. Je voudrais qu'ils disparraissent, mais je sais que la thérapie ne fera que m'apprendre à vivre avec eux à coté de moi. Est ce que je saurai retrouver mon équilibre psychique un jour, un équilibre émotionnel, est ce que je vivrais des relations amoureuses équilibrés, est ce que je vais arrêter dans vouloir a mon père. Je ne veux plus d'amertume, je ne veux plus de souffrance....Mais je ne suis pas assez confiante...mais du moins persistante, peut-être que ce trait de caractère me sauvera le cul

Même pas d'argent remis sil y a échec, en plus de ne pas vivre mieux....Bordel

Rage ou Acalmie de larmes

Je me suis levée ce matin avec cette rage à l'intérieur de moi, je t'en veux de ne pas me répondre, je t'en veux ne pas m'expliquer, je t'en veux de baisser les bras, je t'en veux de me faire si mal. Tu n'avais pas le droit d'agir ainsi, pas quand tu aimes. Et je sais que tu aimes. Je te déteste ce matin, je voudrais me retrouver devant toi et te dire combien tu me choques, que je suis décu que tu agisses comme un enfant et que tu ne veules pas m'affronter...Mais aussi pour te dire reviens...Voilà , tu réussi a me faire pleurer quand je croyais que je m'étais calmer....

Voici mon défi!

Aimer, c’est être capable de vivre l’un sans l’autre,mais de décider, un jour, de vivre ensemble. Voila ce a quoi je dois arriver à faire!

Ce ne sera pas chose facile, j'ai du chemin à faire. Beaucoup, déjà de me l'avouer c'est un immense pas. Je ne sais pas si je devrais te remercier pour me faire comprendre tout cela, car la facon tu t'y prends fait mal, très mal. Je sais que si je l'avais compris plutot, on en serait peut-être pas la aujourd'hui. Je me rends compte que toute mes relations était dysfonctionnel a cause de cela, j,ai perdu de bonne personne comme de mauvaises. Mais toi, il ne le fallait pas te perdre, parce que je ne trouverais plus comme toi. Je sais on dit toujours ca a la fin d'une relation, mais pas moi.

Je ne démissione pas, je reviendrai à tes cotés après avoir maitriser et bien compris la signification de la dite phrase écrite plus haut. J'en ferais mon mentor, ma ligne de vie.

J'avoue être dépendante affective

Je me rends compte c'est quoi mon ostie de problême;

- La personne ne s’AIME PAS et elle a une mauvaise estime de soi.
- Son amour de soi et son estime dépendent des facteurs extérieurs. Elle se voit et se juge dans les yeux des autres et recherche à combler ses besoins par et auprès d’autrui, position sociale, pouvoir de séduction, biens matériels, travail, etc.
- On comprendra que cette recherche EXTÉRIEURE à combler ses besoins INTÉRIEURS ne sera jamais satisfaite et que cela a des conséquences:
- attentes irréalistes;
- exigences impossibles à combler;
- difficulté à vivre une relation d’intimité heureuse;
- insatisfactions permanentes;
- choix de partenaire inadéquat;
- ruptures à répétition;
- difficulté à recevoir;
- besoins d’amour, d’attention, de valorisation et de compliment constants;
- obsession pour le ou la partenaire, etc.
- La personne DA a peur de perdre l’amour ou l’amitié des autres (conjoint (e), ami (e), parent, collègue,connaissance) et c’est pourquoi cela engendre une communication déficiente. Elle ne communiquera pas son insatisfaction, et elle ne dira jamais que ce qu’elle vit avec eux ne lui convient pas.
Elle a aussi de la difficulté à exprimer son opinion et à dire non, car elle a peur de déplaire, et ce, même si elle croit qu’ils ont tord… elle dira qu’elle est d’accord.- Elle a besoin de l’approbation des autres et la critique négative la blesse facilement.- Elle a peur d’être abandonnée ou rejetée, car elle ne se croit pas digne d’être aimée. Elle a peur de la solitude et elle a de la difficulté à vivre seule.- Pour être aimée, elle pose des actions en désaccord avec ce qu’elle veut, comme faire des tâches et des activités qu’elle n’aime pas, etc.- Le DA isole son couple pour mieux contrôler le conjoint (e).


D'accord je n'est quand même pas tous le symptomes, mais je suis rendu à point ou j'ai perdu encore une fois quelqu'un, mais cette fois-ci j'ai perdu l'homme de ma vie au dépend de mon comportement....sa tue totalement, surtout quand tu te crois plus forte que tout. J'ai promis que j'irais chercher de l'aide et bien ui je le ferrez, ce qui m'aneanti par contre c'est de le faire et savoir que je ne retrouverais pas celui que j'ai perdu. J'aurais tant voulu lui montrer ce que je suis devenu....Non je le fais pas pour toi, je suis arriver au maximum de ma capacité pour endurer les choses que j'ai vécues, j'ai beosin d'avancer et de grandir et d'être bien.....

Merci à toi de me faire réaliser tout ca, il reste que je t'en veux de nous laisser tomber..

Je meurs..

Depuis hier je meurs, plus le temps passe moins je guéri. J'ai perdu celui en qui j'avais confiance, celui qui me fesait vivre, qui me prenait la main dans les bons et mauvais moments. Celui avec qui je voulais batir un avenir. Notre passé nous à ratrappé. Il nous a tué a petit feu. Pourquoi n'avons nous pas été assez fort pour lui faire la gueule a se passée de merde. J'oses croire que nous fesons la plus grande erreur et que nous le réaliserons.

Avec moi je t'aurais amené au bout du monde, a ce point j'étais confiante. Me perdre dans tes yeux était un délice, me coller contre toi et sentir ta respiration contre ma tête appuyer sur ton ventre. Toute les nuits tu venais me chercher et me raprocher de toi si on était pas assez collé.

Mais maintenant, tout s'écroule, tu n'est plus la pres de moi, je ne sens plus ton odeur, je ne vois plus ton sourire...j'ai perdu le mien. Jamais mais jamais j'ai senti cette douleur dans la poitrine, je me sens mourir petit à petit. Tu me manques déjà...je voudrais revenir en arrière, te tendre la main et t'accompagner dans ce processus, mais en même temps j'ai peur, peur comme jamais de me faire encore plus mal....

Ravive moi, rallumons-nous et surtout aimons nous de nouveau